BAMBU bisa saja gantiin KAYU..
SANDAL bsa sja gantiin SEPATU..
LILIN bsa sja gantiin LAMPU..
Yg hrus kmu tahu..

''Nggak ada yg bsa gantiin kamu di hati ku"
------------------------------------------------------------------------
Co,syg,antern aku k warung yuk..
Ce,mau beli apa k warung ?
Co, beli jarum sma benang.
Ce,mau ngejait baju ya iang ?
Co,bkn,tp ngejait hati kamu yg udh prnh aku sakitin,biar luka ny gag tmbh sakit.
Cwo : kamu tau ngga perbedaannya lukisan sma kamu.
Cwe : ngga tau emang apha.
Cwo : klo lukisan makin lama makin antiQ klo kamu makin lama makin cantik .
Co : apa bedan'a kmu sma penanam bunga???...
Ce : mank apa???...
Co : klo p'nanam bunga mennam bunga d kebun klo kmu mennam cinta dhattikuu
‎~ Pasangan TERBAIK Itu seperti "Sepasang Sepatu"

1. Bentuknya tak persis sama namun SERASI
2. Saat berjalan tak pernah kompak tapi TUJUANNYA SAMA
3. Tak pernah bisa ganti posisi, namun SALING MELENGKAPI
4. Selalu SEDERAJAT tak ada yang lebih rendah atau tinggi
5. Bila yang Satu HILANG yang lain TAK MEMILIKI ARTI
===============================================
Like dulu sbelum d baca ! :D

Co: kmuh tuh ga jauh beda yah chama biji"an,
ce: apa hubungan'y q chama biji"an a..?
Co: lw biji"an mh tumbuh'y d'tanah, tp lw kmuh mh tumbuh'y d'ati aA..
X : Kamu tau gak doraemon?
Y : Iyah knp emngnya?
X : Doraemon bs ngeluarin brang apa aja dri kantong ajaibnya,,
tpi dia tidak bs ngeluarinn pikiran ku dri kamu ay..ahahahahahahaseum...
Cowo : Aku punya pantun... Dari seribu ular di dunia, hanya satu yang berbisa... Tapi, dari seribu wanita didunia, cuma kamu yang kucinta... 
Cewe : So Sweet *ngucek ngucek taplak meja* 
--------------------------------------------------------------
Top of Form
co: bilang sama bintang, ga usah terangin malam ini. ..
ce: knapa, ??
co: krena cinta kmu dah brsinar terang banget dihati aku. ..
ce: mmmmm :*
Tuhan memberi kita dua kaki untuk berjalan, dua tangan untuk memegang, dua telinga untuk mendengar dan dua mata untuk melihat. Tetapi mengapa Tuhan hanya menganugerahkan sekeping hati pada kita? Karena Tuhan telah memberikan sekeping lagi hati pada seseorang untuk kita mencarinya. Itulah namanya Cinta.
Co : neng..kmu tau gk beda'y monas sma kamu??
Ce : kgak bang..emang apa bdanya?
Co : kalo m0nas milik negara, tpi kalo eneng milik abang..!
Ce : ikhh..co cweet...(meluk si abang)-
co: ynk aku mau cerita ni
ce:cerita apa
co:misalnya kita berdua lagi jalan tiba" ada rampok 
rampok itu berkata kmu pilih harta apa dia
aku menjawab aku pilih harta
ce:kok pilih harta bukan aku
co:karna harta terbesar aku adalah kamu....
ce:ahk sayank bisa aj


Di kelas terlihat seorang guru sedang menanyakan cita – cita kepada murid – muridnya.

Guru : “Anton apa cita – citamu kalau sudah besar………..???

Anton : ” Saya mau jadi polisi bu…..kalau ada penjahat yg jahatin ibu, bisa saya tembak……….Gratis buat ibu”

Guru : ” Bagus sekali, ibu terharu………….” ” Kalau kamu andi………..????”

Andi : ” Saya mau jadi dokter buuu………….kalau ibu sakit, saya akan mengobati ibu gratis……………”

Guru : “Oh Andi, ibu terharu…………….”

Sekarang giliran Budi neeh…………………..

Guru : ” Budi, apa cita – cita kamu……..????”

Budi : “Saya mau jadi tukang gali kubur buuuu………”

Guru : “Lah kenapa ??? Apa ngak ada yang lain ???”

Budi : ” Ngak bu, saya kepinginnya begitu”

Guru : ” Kenapa ??? Alasannya ???

Budi : ” Kalau nanti ibu digangguin penjahat tapi Anton gagal menangkapnya……trus penjahat itu melukai ibu……tapi Andi juga gagal mengobati ibu………..yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat ibu………………..GRAAAAATEEEESSSSSSSSS “
Guru : “Dasar anak kampreeeeeeeeet…………….!!!”
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ada seekor Nyamuk lagi jatuh cinta dgn semut..!!

tiba tiba datang seekor lalat yg juga suka dgn nyamuk,,

trus lalat bilang..

Nyamuk, lebih baik kmu pcrn dg sy , kt kn sma2 pux syap, bs t'bang k'mna2
*nyamuk: aAii. . Eh lalat biar km pux 100 syap tp sy tetp cnta sm semuT , krn s'prt pepath blg. "Dmana Ada gula di situ ada semut"
Klo aku pcaran sma kmu.." di mna ada tai di situ ada lalat".
------------------------------------------------------------------------------------------
KR DK Imudth Beudth yeach 
Taboek: dhir.. Gimana gw serasi ga?
*mamerin fotonye lagi be 2 ama vina

dhirta: loe jadian boek ama vina?
Trus sih hevi loe kemanain?

Taboek: sssstttt.. Gw selingkuh..
Loe dong dhir, ikutin jejak gw..

Dhirta: selingkuh ?
Ogah ah.

Taboek: oh loe tipe org yg setia ye?

Dhirta: bukan..

Taboek: trus knp?

Dhirta: AKU GA PUNYA PACAR..
gmn mau selingkuh T.T

* Akhir nye taboek dan dhirta pun saling jadian.. Dan mereka hidup bahagia..
-----------------------------------------------------------------------------------------
beda nya orang pinter, ama orang gak pinter..

Orang pinter : aha, setelah bertahun2 belajar, akhirnya gw bisa bikin nasi goreng, abis ini gw mau bikin warung emperan, satu tahun kemudian buka rumah makan, beberapa tahun kemudian, buka cabang.. :)

Orang gak pinter : cuma beli kamus, ama sedikit belajar dari internet, gw udah menguasai 5 bahasa, ini mempermudah gw, buat bikin subtitle CD bajakan gw.. :)
----------------------------------------------------------------------------------------
Buat yang mau nembak gebetan :

ekhem.. ekheeem...

DO : DOakan ku mau nembak
RE : RElakan kau jadi milikku
MI : MIsalkan aku ditolak
FA : FAstikan kau akan menyesal
SOL : SOaL tampang nomer duwaa..
LA : LAngsung aja diteriima
SI : SIapa yang mau do'a in
DO : DOakan ku mau nembak..
---------------------------------------------------------------------------------
malem minggu, dengerin lagu Tipe - X

yang pacaran_pacar yang baik

yang LDR_salam rindu

yang pedekate_mungkinkah dia

yang baru jomblo_sakit hati

yang kelamaan jomblo_lagi -lagi sendiri

yang gebetan/pacarnya diambil temen_kamu penipu

yang dibohongi ama pacar/gebetan_melati aku benci kamu

yang mantannya jadian ama orang lain_saat -saat menyebalkan

yang ditinggal mati pacar /gebetan_selamat jalan

yang lagi di taman lawang dan sejenisnyah_genit

#beda judul
-----------------------------------------------------------------------------
Suatu ketika terjadi percakapan antara orang China dengan bule di toko org China.

Orang China: “Hai Mister… tau nggak, Sinterklas asalnya dari China loh, bukan dari Amerika...”

Bule: “Heelllooo, please deh!!Gak mungkin lah di China ada Sinterklas, Ngimpi lo”
...
Orang China: “Haiyaaa lu olang menghina owee yaaa”

Bule: “Emang gitu kenyataannya. Palingan yg ada juga Zombie.. Dan Jacky Chen, hahahahaha..” Bule itu ketawa mengejek.

Orang China: “kalo gak percaya Coba lu pulang dan buka kado yg kmaren dari sinterklas. Pasti ada tulisannya "Made in China"...”


Skilat info:

Tadi d kabarkan ada sebuah mobil jenazah yg nekat mnerobos lampu merah..
Kemudian polisi mengejarny..
Setelah tertangkap dan d introgasi..
Sopir dn si mayat membantah tidak bersalah..
Dan sampai sekarang baik si sopir maupun si mayat masih merundingkn masalah trsebut d kantor polisi setempat.
Sekian...
--------------------------------------------------------------------------------------------
 Roni: mak..!! hore.. ak dpt nilai 100.
Emak: beneran le,tumben,emg plajaran apa Le..?
Roni: matematika 30.bhasa 30.IPA 40.jdi smuany 100.
hebat kan mak..
Emak: <ngemut ompreng..>
 Skilas info:

Dana pembangunan wisma surga dn neraka tlah d korupsi..
Jdi kmungkinan kiamat 2012 akan d tunda..
Skarang polisi msih mengejar malaikat yg d tuduh sbg trsangka..

Skian dan kabur...jgjgjg..
---------------------------------------------------------------
woi..
Klo lgi kedinginan kehujanan
Pipis dicelana anget loh..
gk prcy buktiin deh..

trus main air,di got dpan rumah..
seru banget pokokny...
------------------------------------------------------------------------------------------
Awas kawasan 17 kesamping..

Oni: pak,ak boleh nanya gk.?
Bpk: da pa..
Oni: tdi kata bu guru,surga anak di tlapak kaki ibu ya.?
Bpk: iya..emg knapa..
Oni: trus surga bpk di mana?
Bpk: sini,tpi jangan bilang sapa2<bisik2> d pangkal paha ibu mu..
Oni: O_o...???

Kan...Ups,abaikan.
--------------------------------------------
Polisi: priitt..anda saya tilang..
Paijo: salah saya apa.?
Pol: anda tdk memakai helm,dn mmbwa lbih dri 3 pnumpang..
Pai: paak..!! Ini kan becak.!!
Pol: lho...??*%<ngmut helm>

polis: priit..anda saya tilang,mana surat2ny.
Imen: saya lgi buru2 pulang pak..
Pol: tpi mana surat2ny dulu..
Imn: ni..
Pol: surat apa ni "pah,trnyata papa selingkuh,mama mau bunuh diri".apaan ni.istrimu mau bnuh diri?
Imen: makanya ak buru2 pulang..
Pol: waah..tpi dah telat..
Imen: skrng bpk saya tuntut.krn menybabkn istri saya mati.
Pol: waduh....
------------------------------------------------------------------------
gw mau berbagi cerita garing nie gan buat yg blom tau,,

Suatu hari, Handoko datang menemui dokter spesialis kelaminuntuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji ndak akan ketawa!” kata Handoko.
“Jangan khawatir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Handoko langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-gulin g di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”
Lalu Handoko ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya ga ilang-ilang Dok….
Dokter ketawa kembali smbil memeriksa letak bengkaknya hahahahaaa.
------------------------------------------------------------------------------
MR BEAN vs ALBERT EINSTEIN

dalam sebuah pesawat mr.bean dan einstein duduk bersebelahan, untuk mengusir rasa kantuk mereka pun terlibat perbincangan......
EINSTEIN : Bean, gmana kalo kita taruhan...kalo kamu nga bisa jawab....maka kamu harus byr saya 5$, tapi klo saya yang ga bisa jawab maka saya akan bayar kamu 500$. setuju???
BEAN : mengangguk....
EINSTEIN : " Kenapa kalo benda dilempar ke atas slalu jatuhnya ke bawah ?????
BEAN : tanpa menjawab dia pun merogoh uang 5$ dikantongnya........
EINSTEIN pun menjelaskan dengan teorinya knapa benda selalu jatuh kebawah, giliran Bean yang bertanya.
BEAN : " Kalo naik kakinya 4, tapi kalo turun kakinya 3...????
Eistein mulai putar otak mencari jawaban, akhirnya dia pun menyerah lalu memberi bean 500$....
EINSTEIN : " jadi menurut kamu apa jawaban "kalo naik kakinya 4, tapi kalo turun kakinya 3 ?
BEAN pun kembali merogoh kantongnya dan memberi Einstein 5$....
BERSAING SAMA SAPI
----------------------------------------------------------------
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis.

Seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak? …masa kalah sama sapi ?”

Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa sampai 10 Kali”

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh.. pak 10 x bayangin …..!!!”
Bapak – bapak : Grrrrrr !!!! :mad:

Bapak-bapak semakin panas dan langsung tanya kepada pemandu, “Pak Pemandu … itu 10 kali berhubungan dengan betinanya yang sama apa beda-beda …?”

Pemandu : “Ya… beda-beda dong Pak”

Serentak Bapak-bapak langsung senggol ibu ibunya: “Tuh, Bu betinanya beda-beda, boleh nggak …?” :D
-------------------------------------------------------------------------
De: "ah bang. Masih dibungkus ajah. Buka dong..."
Sam:"ahh eneng. Kalo dibuka neng ga tahan pengen nyobain lagi.."
De:"iyah bang pengen eneng jilat-jilat. Pasti rasanya enak"
Sam:"brr neng kualitas nomor 1 diduniaaa!
De:"yaudah yh bang aaku buka"
Sam:"gih neng awas aja kaloketagihan!"
De:"waaahhh batangnya aja gede apalagi palanya!"
Sam:"iyah dong! Diabisin ajah neng pala PERMEN LOLIPOPnya plus gigit2 btangnya ampe neng puas!!
De:"hmmm manisssss :9"

## eeehhh gw kira apaan taplak nie???
tdur lagi ah,
---------------------------------------------------------------
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas
tahun. Bolehkah saya memakai lipstik, bedak dan parfum
? "

Mama : " Tentu tidak. "

Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Vina
memakai lipstik, bedak dan parfum setelah umurnya tujuh
belas . . . . "

Mama : " Joko, mama bilang tidak ya tidak boleh ! "
---------------------------------------------------------------------
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

*Istri cerdas
-------------------------------------------------------------------
 kusuka aromamu siang ini...
menggoda lidahku untuk sedikit menari tarian genit..
sesekali mataku kau buat terpejam.. sekedar tuk mengakui, bahwa kau memang nikmat..
keringatku mulai berkejaran, meluncur bebas diatas kulit yang mulai mengering..
hingga aku terpuaskan.. olehmu.. SOTO RAWON CAH TUKULL...
kau masih yang terlezat untuk santap pagi..
dan aku kenyang...ada yg mau beli sendiri
---------------------------------------------------------------------
seorang istri memergoki suaminya sedang selingkuh dngan wanita lain
karena kesal si istri memotong alat kelamin si suami,
merasa di aniaya,si suami melporkannya ke polisi,
si istri di panggil ke kantor polisi untuk melakukuan persidangan,
hakim:kenapa kamu memotong alat kelamin suamimu?
Istri:abis dia selingkuh!
Hakim:trus sekarang ada dimana?
Istri:saya rebus trus saya makan!
Hakim:kok dimakan?
Istri:abisnya pak hakim,yang mentahnya ajah enak benget,apa lagi yang mateng
hakim:$ =$&&j$m=p
------------------------------------------------------------------------
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
-------------------------------------------------------------------------
Seorang pengantin baru bangga karna suami nya ber-Tatoo.. Di lengannya tertulis "NIKE"..
Di betisnya tertulis "REEBOK"..
Di punggungnya tertulis "PUMA"..
Saat mau melakukan hub seks, si istri kaget?
Karna diburungnya tertulis "AIDS".. :matabelo
Sang suami pun berkata; "Tenang sayang,,,
ini kulitnya masih mengkerut,nti kalau tegang akan terbaca "ADIDAS"
--------------------------------------------------------------------------------
Sepasang suami istri sangat miskin yg telah d karuniai 7anak telah bingung. Pada suatu hari mereka pergi k bidan KB tuk berkonsultasi.

Bidan; slmt dtng bpk n ibu..,ada yg bsa saya bantu..?
Su&is; begini bu...saya bingung telah mempunyai 7orng anak. Apa ibu bsa bantu?
Bidan; tepat sekali ibu n bapak dtng k sini.

Akhirnya bidan menjelaskan panjang lebar tentang manfaat KB. Tiba2 psngan suami istri... memotong penjelasan bidan.

Su&is; maaf bu..trnyt kami slh dtng kesini.
Bidan; knp..?
Su&is; sbab kami adlh "Keluarga Berencana " membuat team kesebelasan bola.
Bidan; dasar keluarga keplek...
-------------------------------------------------------------
 Seorang pasien bertanya pada dokternya…

Pasien : “Dok, bagaimana kesehatan saya…??”

Dokter : “Kamu akan segera pulih, dengan minum obat yang teratur, obatnya habis kan cepat sembuhnya.”

Pasien : “Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?”

Dokter : “Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar.”

Pasien : “Berarti saya sembuh dok???”

Dokter : “Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!”
===============================================
ada spasang 2 insan lagi pacaran tengah malam..

Cewe: bang jam berapa ya? Ko Dah sepi banget..!
Cowo: ga tau.!! Bentar ya abang cari tau dulu..aaaaauuuuuoooooo.....(sambil teriak-teriak)
Tetangga: wooy ga punya sopan santun y jam 2 malam teriak-teriak ganggu org tidur aj. brengsek..!!
Cowo: tuh neng dah jam 2,pulang yu??
Cewe: abang pinter apa gila ya??
=============================================
زين الفكريان
BUNG KARNO pernah berkata: KIRIMKAN AKU 10 PEMUDA TERBAIK, MAKA AKU AKAN MENGUBAH DUNIA

saat ini justru ZAINUL FIKRIAN berkata:
JANGAN KIRIMKAN AKU 7 ATAU 9 PEMUDA ALAY, KARENA AKU TAKUT DISANGKA MAU MEMBENTUH SEBUAH GRUP BOYBAND
------------------------------------------------------------------------------
BERITA HARI INI : 

Seorang nenek diperkosa di dalam angkot oleh 3 pemuda di bilangan Depok...

Keesokan harinya. . . . . .

Puluhan nenek-nenek antri berebut naik angkot...
uca: tau gk klau megawati pernh pcaran sama pk SBY
uci: kta siapa?
uca: bnyak yg bilng ktanya megawati mantan presiden
--------------------------------------------------------------------------
* Suatu hari ada seorng bocah kampung yg baru plg mengaji dr sbuah surau yg lumayan jauh dr rmahny slepas wktu mgrib. Ktika d tengah jalan ia brtmu dgn kuntilanak... Kontan ja si bocah kaget bukan kpalang. Lalu dya tringat ucpan p'ustadz, klo ktemu makhluk halus hrz bca do'a2.
Msh dlm ktakutanny ni bocah bingung, dya tak hafal doa2.. satu2ny doa yg brudya tahu dan hfal hnyalah doa mw mkan. Ywdh.. drpd tdk bca doa smasekali, pkirny,..akhirny si bocah baca jg doa mw mkan...
Nah, si Kunti yg mngetahui doa apa yg sdang d bca oleh sang bocah trkejut bukan main... kmudian dy buru2 brgegas prgi mlayang, smbil mngomel dlm hati..
"Gilaaa... seumur umur Gue jd Kunti, baru kali ini Gue Mau DiMAKAN...%©¢¤@?!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
SOMBONGNYA PARA PEMANCING.. Alkisah ada 3 orang pemancing yg sedang mengunggulkan kemampuan dan umpan pancingnya..............pemancing 1 : gua dong paling hebat,umpan gua juga paling manjur, baru aja gua masukin pancingan ke air,, udah dapet ikan.. :D pemancing ke 2 : ah,biasa,bagusan gua,..gua baru ngeluarin pancingan,,tuh ikan pada nongol sambil teriak :cepetan dong lemparin pancingnya.. :p pemancing ke 3 : ah,semua masih junior lu,,jagoan gua..gua mau mancing hari minggu,,hari sabtu tuh ikan pada dateng ke rumah gua pada nanyain :mas besok mncing gk? :

hahaha pemancing koplak

Cari Blog Ini

Mengenai Saya

Foto saya
assalamualaikum waalaikum salam

Pengikut

Diberdayakan oleh Blogger.

Copyright 2009 - JOKE dan HIBURAN

Blogspot Theme designed by: Ray Creations, Ray Hosting.