Skilat info:
Tadi d kabarkan ada sebuah mobil jenazah yg nekat mnerobos lampu merah..
Kemudian polisi mengejarny..
Setelah tertangkap dan d introgasi..
Sopir dn si mayat membantah tidak bersalah..
Dan sampai sekarang baik si sopir maupun si mayat masih merundingkn masalah trsebut d kantor polisi setempat.
Sekian...
Tadi d kabarkan ada sebuah mobil jenazah yg nekat mnerobos lampu merah..
Kemudian polisi mengejarny..
Setelah tertangkap dan d introgasi..
Sopir dn si mayat membantah tidak bersalah..
Dan sampai sekarang baik si sopir maupun si mayat masih merundingkn masalah trsebut d kantor polisi setempat.
Sekian...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Roni: mak..!! hore.. ak dpt nilai 100.
Emak: beneran le,tumben,emg plajaran apa Le..?
Roni: matematika 30.bhasa 30.IPA 40.jdi smuany 100.
hebat kan mak..
Emak: <ngemut ompreng..>
Emak: beneran le,tumben,emg plajaran apa Le..?
Roni: matematika 30.bhasa 30.IPA 40.jdi smuany 100.
hebat kan mak..
Emak: <ngemut ompreng..>
Skilas info:
Dana pembangunan wisma surga dn neraka tlah d korupsi..
Jdi kmungkinan kiamat 2012 akan d tunda..
Skarang polisi msih mengejar malaikat yg d tuduh sbg trsangka..
Skian dan kabur...jgjgjg..
Dana pembangunan wisma surga dn neraka tlah d korupsi..
Jdi kmungkinan kiamat 2012 akan d tunda..
Skarang polisi msih mengejar malaikat yg d tuduh sbg trsangka..
Skian dan kabur...jgjgjg..
---------------------------------------------------------------
woi..
Klo lgi kedinginan kehujanan
Pipis dicelana anget loh..
gk prcy buktiin deh..
trus main air,di got dpan rumah..
seru banget pokokny...
Klo lgi kedinginan kehujanan
Pipis dicelana anget loh..
gk prcy buktiin deh..
trus main air,di got dpan rumah..
seru banget pokokny...
------------------------------------------------------------------------------------------
Awas kawasan 17
kesamping..
Oni: pak,ak boleh nanya gk.?
Bpk: da pa..
Oni: tdi kata bu guru,surga anak di tlapak kaki ibu ya.?
Bpk: iya..emg knapa..
Oni: trus surga bpk di mana?
Bpk: sini,tpi jangan bilang sapa2<bisik2> d pangkal paha ibu mu..
Oni: O_o...???
Kan...Ups,abaikan.
Oni: pak,ak boleh nanya gk.?
Bpk: da pa..
Oni: tdi kata bu guru,surga anak di tlapak kaki ibu ya.?
Bpk: iya..emg knapa..
Oni: trus surga bpk di mana?
Bpk: sini,tpi jangan bilang sapa2<bisik2> d pangkal paha ibu mu..
Oni: O_o...???
Kan...Ups,abaikan.
--------------------------------------------
Polisi: priitt..anda saya tilang..
Paijo: salah saya apa.?
Pol: anda tdk memakai helm,dn mmbwa lbih dri 3 pnumpang..
Pai: paak..!! Ini kan becak.!!
Pol: lho...??*%<ngmut helm>
polis: priit..anda saya tilang,mana surat2ny.
Imen: saya lgi buru2 pulang pak..
Pol: tpi mana surat2ny dulu..
Imn: ni..
Pol: surat apa ni "pah,trnyata papa selingkuh,mama mau bunuh diri".apaan ni.istrimu mau bnuh diri?
Imen: makanya ak buru2 pulang..
Pol: waah..tpi dah telat..
Imen: skrng bpk saya tuntut.krn menybabkn istri saya mati.
Pol: waduh....
Paijo: salah saya apa.?
Pol: anda tdk memakai helm,dn mmbwa lbih dri 3 pnumpang..
Pai: paak..!! Ini kan becak.!!
Pol: lho...??*%<ngmut helm>
polis: priit..anda saya tilang,mana surat2ny.
Imen: saya lgi buru2 pulang pak..
Pol: tpi mana surat2ny dulu..
Imn: ni..
Pol: surat apa ni "pah,trnyata papa selingkuh,mama mau bunuh diri".apaan ni.istrimu mau bnuh diri?
Imen: makanya ak buru2 pulang..
Pol: waah..tpi dah telat..
Imen: skrng bpk saya tuntut.krn menybabkn istri saya mati.
Pol: waduh....
------------------------------------------------------------------------
gw mau berbagi
cerita garing nie gan buat yg blom tau,,
Suatu hari, Handoko datang menemui dokter spesialis kelaminuntuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji ndak akan ketawa!” kata Handoko.
“Jangan khawatir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Handoko langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-gulin g di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”
Lalu Handoko ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya ga ilang-ilang Dok….
Dokter ketawa kembali smbil memeriksa letak bengkaknya hahahahaaa.
------------------------------------------------------------------------------
Suatu hari, Handoko datang menemui dokter spesialis kelaminuntuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji ndak akan ketawa!” kata Handoko.
“Jangan khawatir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Handoko langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-gulin g di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”
Lalu Handoko ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya ga ilang-ilang Dok….
Dokter ketawa kembali smbil memeriksa letak bengkaknya hahahahaaa.
------------------------------------------------------------------------------
MR BEAN vs
ALBERT EINSTEIN
dalam sebuah pesawat mr.bean dan einstein duduk bersebelahan, untuk mengusir rasa kantuk mereka pun terlibat perbincangan......
EINSTEIN : Bean, gmana kalo kita taruhan...kalo kamu nga bisa jawab....maka kamu harus byr saya 5$, tapi klo saya yang ga bisa jawab maka saya akan bayar kamu 500$. setuju???
BEAN : mengangguk....
EINSTEIN : " Kenapa kalo benda dilempar ke atas slalu jatuhnya ke bawah ?????
BEAN : tanpa menjawab dia pun merogoh uang 5$ dikantongnya........
EINSTEIN pun menjelaskan dengan teorinya knapa benda selalu jatuh kebawah, giliran Bean yang bertanya.
BEAN : " Kalo naik kakinya 4, tapi kalo turun kakinya 3...????
Eistein mulai putar otak mencari jawaban, akhirnya dia pun menyerah lalu memberi bean 500$....
EINSTEIN : " jadi menurut kamu apa jawaban "kalo naik kakinya 4, tapi kalo turun kakinya 3 ?
BEAN pun kembali merogoh kantongnya dan memberi Einstein 5$....
BERSAING SAMA SAPI
----------------------------------------------------------------
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis.
Seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak? …masa kalah sama sapi ?”
Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa sampai 10 Kali”
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh.. pak 10 x bayangin …..!!!”
Bapak – bapak : Grrrrrr !!!! :mad:
Bapak-bapak semakin panas dan langsung tanya kepada pemandu, “Pak Pemandu … itu 10 kali berhubungan dengan betinanya yang sama apa beda-beda …?”
Pemandu : “Ya… beda-beda dong Pak”
Serentak Bapak-bapak langsung senggol ibu ibunya: “Tuh, Bu betinanya beda-beda, boleh nggak …?” :D
-------------------------------------------------------------------------
dalam sebuah pesawat mr.bean dan einstein duduk bersebelahan, untuk mengusir rasa kantuk mereka pun terlibat perbincangan......
EINSTEIN : Bean, gmana kalo kita taruhan...kalo kamu nga bisa jawab....maka kamu harus byr saya 5$, tapi klo saya yang ga bisa jawab maka saya akan bayar kamu 500$. setuju???
BEAN : mengangguk....
EINSTEIN : " Kenapa kalo benda dilempar ke atas slalu jatuhnya ke bawah ?????
BEAN : tanpa menjawab dia pun merogoh uang 5$ dikantongnya........
EINSTEIN pun menjelaskan dengan teorinya knapa benda selalu jatuh kebawah, giliran Bean yang bertanya.
BEAN : " Kalo naik kakinya 4, tapi kalo turun kakinya 3...????
Eistein mulai putar otak mencari jawaban, akhirnya dia pun menyerah lalu memberi bean 500$....
EINSTEIN : " jadi menurut kamu apa jawaban "kalo naik kakinya 4, tapi kalo turun kakinya 3 ?
BEAN pun kembali merogoh kantongnya dan memberi Einstein 5$....
BERSAING SAMA SAPI
----------------------------------------------------------------
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis.
Seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak? …masa kalah sama sapi ?”
Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa sampai 10 Kali”
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh.. pak 10 x bayangin …..!!!”
Bapak – bapak : Grrrrrr !!!! :mad:
Bapak-bapak semakin panas dan langsung tanya kepada pemandu, “Pak Pemandu … itu 10 kali berhubungan dengan betinanya yang sama apa beda-beda …?”
Pemandu : “Ya… beda-beda dong Pak”
Serentak Bapak-bapak langsung senggol ibu ibunya: “Tuh, Bu betinanya beda-beda, boleh nggak …?” :D
-------------------------------------------------------------------------
De: "ah
bang. Masih dibungkus ajah. Buka dong..."
Sam:"ahh eneng. Kalo dibuka neng ga tahan pengen nyobain lagi.."
De:"iyah bang pengen eneng jilat-jilat. Pasti rasanya enak"
Sam:"brr neng kualitas nomor 1 diduniaaa!
De:"yaudah yh bang aaku buka"
Sam:"gih neng awas aja kaloketagihan!"
De:"waaahhh batangnya aja gede apalagi palanya!"
Sam:"iyah dong! Diabisin ajah neng pala PERMEN LOLIPOPnya plus gigit2 btangnya ampe neng puas!!
De:"hmmm manisssss :9"
## eeehhh gw kira apaan taplak nie???
tdur lagi ah,
Sam:"ahh eneng. Kalo dibuka neng ga tahan pengen nyobain lagi.."
De:"iyah bang pengen eneng jilat-jilat. Pasti rasanya enak"
Sam:"brr neng kualitas nomor 1 diduniaaa!
De:"yaudah yh bang aaku buka"
Sam:"gih neng awas aja kaloketagihan!"
De:"waaahhh batangnya aja gede apalagi palanya!"
Sam:"iyah dong! Diabisin ajah neng pala PERMEN LOLIPOPnya plus gigit2 btangnya ampe neng puas!!
De:"hmmm manisssss :9"
## eeehhh gw kira apaan taplak nie???
tdur lagi ah,
---------------------------------------------------------------
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas
tahun. Bolehkah saya memakai lipstik, bedak dan parfum
? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Vina
memakai lipstik, bedak dan parfum setelah umurnya tujuh
belas . . . . "
Mama : " Joko, mama bilang tidak ya tidak boleh ! "
tahun. Bolehkah saya memakai lipstik, bedak dan parfum
? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Vina
memakai lipstik, bedak dan parfum setelah umurnya tujuh
belas . . . . "
Mama : " Joko, mama bilang tidak ya tidak boleh ! "
---------------------------------------------------------------------
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
-------------------------------------------------------------------
kusuka
aromamu siang ini...
menggoda lidahku untuk sedikit menari tarian genit..
sesekali mataku kau buat terpejam.. sekedar tuk mengakui, bahwa kau memang nikmat..
keringatku mulai berkejaran, meluncur bebas diatas kulit yang mulai mengering..
hingga aku terpuaskan.. olehmu.. SOTO RAWON CAH TUKULL...
kau masih yang terlezat untuk santap pagi..
dan aku kenyang...ada yg mau beli sendiri
---------------------------------------------------------------------
menggoda lidahku untuk sedikit menari tarian genit..
sesekali mataku kau buat terpejam.. sekedar tuk mengakui, bahwa kau memang nikmat..
keringatku mulai berkejaran, meluncur bebas diatas kulit yang mulai mengering..
hingga aku terpuaskan.. olehmu.. SOTO RAWON CAH TUKULL...
kau masih yang terlezat untuk santap pagi..
dan aku kenyang...ada yg mau beli sendiri
---------------------------------------------------------------------
seorang istri
memergoki suaminya sedang selingkuh dngan wanita lain
karena kesal si istri memotong alat kelamin si suami,
merasa di aniaya,si suami melporkannya ke polisi,
si istri di panggil ke kantor polisi untuk melakukuan persidangan,
hakim:kenapa kamu memotong alat kelamin suamimu?
Istri:abis dia selingkuh!
Hakim:trus sekarang ada dimana?
Istri:saya rebus trus saya makan!
Hakim:kok dimakan?
Istri:abisnya pak hakim,yang mentahnya ajah enak benget,apa lagi yang mateng
hakim:$ =$&&j$m=p
karena kesal si istri memotong alat kelamin si suami,
merasa di aniaya,si suami melporkannya ke polisi,
si istri di panggil ke kantor polisi untuk melakukuan persidangan,
hakim:kenapa kamu memotong alat kelamin suamimu?
Istri:abis dia selingkuh!
Hakim:trus sekarang ada dimana?
Istri:saya rebus trus saya makan!
Hakim:kok dimakan?
Istri:abisnya pak hakim,yang mentahnya ajah enak benget,apa lagi yang mateng
hakim:$ =$&&j$m=p
------------------------------------------------------------------------
Seorang Suami
dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan
memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
-------------------------------------------------------------------------
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
-------------------------------------------------------------------------
Seorang
pengantin baru bangga karna suami nya ber-Tatoo.. Di lengannya tertulis
"NIKE"..
Di betisnya tertulis "REEBOK"..
Di punggungnya tertulis "PUMA"..
Saat mau melakukan hub seks, si istri kaget?
Karna diburungnya tertulis "AIDS".. :matabelo
Sang suami pun berkata; "Tenang sayang,,,
ini kulitnya masih mengkerut,nti kalau tegang akan terbaca "ADIDAS"
Di betisnya tertulis "REEBOK"..
Di punggungnya tertulis "PUMA"..
Saat mau melakukan hub seks, si istri kaget?
Karna diburungnya tertulis "AIDS".. :matabelo
Sang suami pun berkata; "Tenang sayang,,,
ini kulitnya masih mengkerut,nti kalau tegang akan terbaca "ADIDAS"
--------------------------------------------------------------------------------
0 komentar:
Posting Komentar